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为什么婚后最好不要跟公婆住?因为两代人住在一起,就属于两个不同的家庭。重新磨合。父母有父母生活的要求,小梁可有自己的生活习惯,很多夫妻自己的生活模式都还没有整明白呢,就他们是两个个体,他们还要磨合呢, 要去跟他们的父母这个家庭去磨合,那他们面临的问题就会更多了。特别是对媳妇而言,他是要融入一个新的家庭,他不仅要跟这个丈夫磨合,还要跟公婆磨合,这就太难了。而且对媳妇而言啊,跟公婆住在一起有很多很多不方便的地方。 你看现在咱们很多女性都喜欢穿的那种漂亮的真丝的睡衣,很漂亮很性感吧。你说如果这个家里有公公在,他还敢穿着这样的衣服在家里走来走去吗?大夏天的,他要是穿一个小 吊带,穿个小短裤,躺在沙发上刷个锯,是一块冰镇西瓜,是不是很舒服?可是有公婆在,他一定不敢这么做,不敢这么穿的夏天他也觉得自己得穿戴整齐,举止得体吧,不然万一公婆就不说婆公婆了。公公看到是不是会觉得, 哎呀,这个孩媳妇怎么会这样啊?而且婆婆看到也得会说,哎,你不知道有公公在,不能这么穿吗?是不是都不自在? 还有关于睡懒觉的一个事情,我的一个朋友就说了,他平时工作很忙,周末他真的想好好睡个懒觉。 可是一想到平时家务都是公婆做的,周末了他就应该要替他们分担一些,所以再累他再想睡觉,周末他都会早起的,要是他不早起,他就怕公婆说他懒。所以很多男人不理解,为什么媳妇跟自己 的爸妈住在一起不方便,真的太多事情就是不方便。都说细节决定情绪,细节决定成败,细节决定生活。很多生活矛盾就是因为细节导致的。好多夫妻之间本来不应该产生矛盾,就是因为两代人的习惯不同,要求不同,然后就慢慢产生了。 所以真的,咱尽量避免让两代人产生矛盾,事情出现规避风险对一个家庭而言很重要,避免了,相处起来大家都舒服自在了。 我有一个大姐啊,他儿子结婚前,他就跟儿媳妇说了,你们结婚以后不要跟我们住一块,我也不想适应你们,你们也不要将就我们,你们年轻人晚上喜欢泡吧,你们很晚回家,那我肯定会担心啊,你们回来以后又不敢乒乒乓乓的开门,对不对?你们也别扭,大家都不自 自,由不自在对不对?而且以后你们有孩子了,需要我帮忙可以,没问题,我们可以住在同个小区或者邻居的小区,我可能没问题,做爸妈的帮你们搭把手,帮你们接个孩子,做口饭,你们小两口过来吃了饭再带孩子回家都行,就是我们现在别住在一起。 你看这话说的,媳妇也高兴吧,他自己也舒服。真的,组建一个家庭不容易,处理好细节更是不容易,不给自己的家庭添乱,添更多麻烦,其实一个家就容易过好了。
听我一句劝啊,真的,别为了有人帮忙带孩子或者帮忙做家务,就让老婆跟你爸妈住在一起。你以为这样做可以帮老婆减轻负担,让他轻松一点,但实际上呢,你爸妈来帮忙,真正轻松的人不是你老婆,是你啊。 他们做了太多原本应该你做的事情,也承担原本应该你承担的责任。这看起来没什么,但实际上呢,家庭的结构已经变了,这个家不是你们夫妻两个为主了,而是你爸妈为主。以后但凡你跟老婆之间有一点什么摩擦,你老婆就很容易背上黑锅了, 你们全家可能还要站在一个制高点指责他,觉得他在家里面什么事都不做。公婆多么辛苦啊,又伺候你们,又给你带孩子,你还不懂事,还挑三拣四的,到这时候呢,你老婆真的是百口难辨啊,他该做的其实还得做,孩子该 带也得带,但结果呢,吃力不讨好。所以,除非你老婆自己愿意,否则尽量避免让他跟公婆同住,这样不仅能够让家庭减少矛盾,也能让你们夫妻关系跟亲子关系变得更好。
结婚之后,该不该跟公婆住在一起呢?千万不能住在一起这里呢?我讲三大原则,尤其是第三个,听完绝对扎心。第一,年轻人有年轻人的三观,老人有老人的三观,这个代沟是很难磨合的, 他们有他们的空间,你有你的空间,老人不要去掺和年轻人的事。年轻人住在一起,小两口斗斗嘴,基本都是小事,可是当婆婆开始插嘴,那矛盾不就立刻升级了吗?他嫁的是你儿子一个人,不是嫁给你们一家人的。 第二,远乡净臭,在一起久了都会烦,再好的婆媳关系,也会因为一句话,彼此心里留下疙瘩。跟亲妈住的时候,时间长了还会斗嘴,志气,更何况是别人家的呢?跟自己的亲妈斗嘴了,过两小时就好了, 但婆媳之间搞不好就是记一辈子的仇。结婚呢,是你退出你的家庭,我退出我的家庭,咱们共同组建一个新的家庭,而不是我退出我的家庭,去融入你的家庭。第三,有些妈宝男啊,非逼老婆跟公婆住在一起, 还说这是孝顺,其实这是很傻的行为。我就想问问你,你上学的时候是不是愿意跟班主任住在一起啊?那肯定是不愿意的呀,那为什么非要让你媳妇跟婆婆住在一起? 有些男人会说,哎呀,结婚之后,我们都是一家人了,我妈妈呢,也是他妈妈呀,这能一样吗?他跟他的妈妈随时可以撒娇,缺钱了就要吃完了,啥都可以不用管,睡觉可以睡到大中午,他妈妈还照样高高兴兴的伺候他的宝贝女儿,这要是婆婆, 他不得气疯了。婆媳关系呢,就像班主任跟学生的关系,即使班主任再和蔼可亲,那学生还是会感到有压力的。这个世界上所有的爱都是以相聚为目的,只有母爱是为了分离。如果婆婆无法放手让儿子成为一个独立的男人, 那么我建议你谨慎选择这个男人。记住了,有福之女不嫁无福之家。我是浩青,关注我教你啊,获得幸福。
和老人住一起,有一个最伤夫妻感情,最让人窒息的状态,我认为比婆媳问题还要麻烦,不知道你们有没有经历过,就是恩爱有罪论,他不像婆媳矛盾,你还可以摊在台面上 pk 两轮,而是那种只要公婆在,你老公就不能对你好的魔咒一样,诅咒着你们的夫妻关系, 遇上了只有吃哑巴亏的份。其实我和我老公感情基础还算好的,我们是高中同学,大学毕业后呢,走到一起恋爱两年,婚后婚后五年才生的孩子,那七年我们都特别亲密,特别恩爱。但自从我生的双胞胎和婆婆住到一起以后,我们之间的变化就来了。首先亲密的称呼 一夜消失,什么老公老婆,就通通改成那些硬邦邦的名字。再到后来,我能明显感觉到他有刻意的和我保持距离,尤其是他妈妈在的时候,他都是一幅啊公事公办,就是对我很冷 的样子。这些呢,我也可以理解,因为毕竟有旁人在,也甜蜜不起来。但在到后来,细节多了,我发现是只要有他妈妈在的场合,他总是会有意无意的靠压制我来显示他的权威。比如某个放以前他问都不会问的小问题,这个时候他是一定要在气势上盖过我的。 有时候我有什么地方确实错了,他也一定要在他妈面前损我一下,就好像是那种故意要做给他爸妈看,你看我对我老婆多凶,你看我多不在意他,我多能镇得住他。就好像是故意靠打压我来彰显他对他父母的孝道。因为最后有好几次他在挤兑我,我们两口子已经闹得非常不开心的时候,我居然看到 我婆婆在边上笑,那个瞬间,我才彻底领悟到,其实早在我们结婚当天晚上,我婆婆就拉着我老公上的婚姻教育课,说,这个男人呀,一定要管住自己的老婆,不然你就很没有用,你们知道那种感觉 觉吗?就本来你们想两口心思单纯,爱有加,从没有计较过到底谁强谁弱,自己觉得心甘情愿怎么处都行。但当他的父母,特别是带有那种什么啊,男人应该管住女人的思想,介入到我们的生活以后, 他看待事情的重点不再是为了解决问题,不会再考虑啊。我们是夫妻,是孩子的爸妈吵架了有多伤感情,而变成了我怎么地都不能在我爸妈面前做低头的那个。久而久之,我也变成了 别低头婆婆会笑的状态,就什么夫妻床头吵架床尾和啊,我赌气他叫我上老婆就能和好了,模式 一去不复返,这种状态一直持续到我两个孩子上幼儿园。我原本以为啊,这种婚姻里的阶段性变化是因为有了孩子才导致的,人到中年不都那样?结果这次婆婆回老家后,我和我老公最快和最大的变化却是我们跟商量好一样, 又叫起了老公老婆。我们破损了快五年的夫妻关系,但怎么突然就感觉他自己就好了?所以这一次回归四口之家后,我最大的感触啊,就是也许我们并没有丢失爱对方的能力, 只是有时候一些东西他会干扰我们爱对方的决心,那是躺平被干扰,还是主动去切断这种干扰,我想这也是我们每一对夫妻需要修炼的课题吧。
婚后不能跟婆婆住一起的原因你们知道吗?我做了几十年关于婚姻方面的咨询,发现很多夫妻婚前甜如蜜,但婚后矛盾不断,很大部分的原因来自于婆婆。 一定要点赞转发给老公!首先啊,两代人的生活习惯不同,比如说一个很常见的问题,你喜欢买结实好用的垃圾袋,但婆婆呢,就认为你买垃圾袋就是在乱花钱。他把平时买东西带回来的塑料袋都攒着,家里哪塞的都是由于塑料袋不结实 导致。装垃圾的时候要么撑破,要么漏的哪里都是。你说了他几次,一点用都没有。别看这是小事,但是完全没有办法协调。 对于女人来说,和公婆一起住,就是让他一个人去面对你们全家。如果说你们俩夫妻因为一点小事吵架了,本来没事,但公婆一插手,这事不简单了。也许婆婆会说,你们两个人天天吵个没完没了,过不下 就迪吧。老公是他们的亲儿子,被教训几句也无关紧要。可媳妇听到这句话,肯定会觉得委屈难受。所以男人们, 人家姑娘嫁过来是要跟你过一辈子的,而不是嫁过来受你们一大家子委屈的。结婚的意义是各自退出自己的家庭,然后组建一个新的家庭,而不是硬让一方融入另外一方的家庭。你也别总和你老婆说什么你妈就是他妈,这是我听过最好笑的笑话。 你老婆能翘着二郎腿躺着沙发上等他妈妈做饭吃,对他妈妈发小脾气,换成婆婆,你觉得他能 很多?男人在丈母娘家肯定不自在,同样,你老婆跟你爸妈相处也会不自在,而且你只是偶尔去丈母娘家,而你老婆只是一睁眼就要面对你的父母,心酸程度可想而知。 所以想要婚姻过得好,婆媳这一块真的要好好处理,保持一个妥贴的距离,才能相安无事。我是百成钢,关注我,教你做一个幸福的人。
为什么婚后不能和婆婆住在一起啊?我给你分析三大原因,很真实,也很扎心,记得收藏起来给你家那个看看。第一,对于女人来说,一起住就等于要一个人面对他们全家人,比如你们两个夫妻之间吵架斗嘴,本来就是在 太正常不过的事了,冷静冷静之后呢,也就消停了。但如果有一个婆婆在万一听了心里面不舒服,帮他儿子插了一句嘴,那么瞬间啊,事就不一样了,矛盾立刻升级。所以男人们啊,你们要知道,人家姑娘嫁过来是要和你共度余生的,而不是嫁过来受你们一大家子委屈的。 往往不长久的婚姻呢,都是因为生活的细碎,落到了烟火和日常琐碎里面。第二,两代人的三观啊,完全不一样,有很多磨合不了的代沟呢,是因为很多老人都是吃苦长大的,都希望自己的媳妇和自己一样,能够勤俭持家。如果住到一起,你买一根口红,他们要 少管多买一个包,说你浪费,还每天算计着你花了他们家多少钱,时间久了,谁都受不了。你跟亲妈吵架能转头就忘了,因为亲妈可以无条件的包容你,可是婆媳吵架都是要记一辈子仇的。第三,不要, 不要觉得不跟自己的爸妈住就是不孝顺。这个世界上所有的爱都是以相聚为目的,只有母爱是为了分离,做母亲的就应该放手让儿子成为一个独立的男人。 我们结婚呢,是你我各自退出自己的家庭,共同组建一个新的家庭,而不是我退出我的家庭,去融入你的家庭,也别和你老婆说什么你妈就是他妈,这是我听过最好笑的笑话了。 你老婆能问自己的妈妈要钱花,能躺在床上等饭吃,换成婆婆,你觉得能吗?那还不得把老太太气疯了?其实婆媳之间的关系呢,就像是班主任和学生,你让你班主任和你住一起,你难不 难受啊?学生还能放学回家松口气,你让他俩住一块,谁都不舒服。有一句话说的好啊,家里过得好不好,就看婆媳闹不闹。想要好好的过好自己的小日子,就得学会如何去巧妙的处理婆媳关系。如果你还不明白该怎么做,可以跟我聊聊。
婚后要不要跟老人住一起,其实是个原则性问题,不容退让。不跟老人住一起肯定不是自私,但是打着可以让他们帮忙或者尽孝方便的名义,非要求住一起的那批人,多半是出于自私。我们不说老人没有独立生活能力的特殊情况,就说正常家庭 年轻人结婚的时候,老人基本上五十来岁,身体健康,年轻力壮,哪里需要什么年轻人来照顾他们。 凡是结婚后不愿意跟父母分家的男人,巡洋建议你去岳父家住上一个月试试看,看看你自己能不能做到阖家欢乐。如果能,再回过头来教育自己的老婆, 尝试一下,你才能明白,我爸妈很好相处啊,这句话是多么的一厢情愿。就举几个最简单的例子,在自己家,你想什么时候洗澡 就什么时候洗澡,在老人家,你能这样吗?再比如,在你自己家里蹲马桶,你蹲到腿麻都没人叨叨你。但是在岳父岳母家,你蹲半个小时试试。再比如,你熬了一个夜,在自己家想怎么睡都行。在老人家,你本想多睡一会,老人不敲门直接进来找东西,你心里能愉快吗? 如果你自己都不愿意接受上一辈人的多管闲事,那么你凭什么舔着脸要求自己老婆真情融入你家呢? 双标和自私这两个词,几乎就是为你们这批人量身定做的。你也不要给我讲什么传统,很可笑啊! 传统就是要求男主外女主内。如果你们不分家,作为老公的你主的了这个家的外吗?你媳妇主的了这个家的内吗?不分家的话,年 的夫妻就很难成长,一对压抑着对老人不满的幼稚的夫妻能幸福吗?能走远吗?能把子女教育好吗?听寻养一句劝,新老家庭没有边界感就是灾难, 距离才是维持两代人关系的不二两方,如果距离没了,剩下的有可能就只有眼前的苟且了。你们两家有距离吗?咱们评论区见。