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必修可选矿,选修可闭矿,一矿一整天,赛过活神仙!只要胆子大,一周起天甲!众所周知,旷课只有零次和无数次。在大学,你千万不要试图旷课,因为当你旷过一次课之后,你将会陷入沉重的自责,后悔自己为什么不早一点旷。 刚开始旷的时候,心里还是会有些紧张。旷习惯以后被老师点名也不慌张,因为同样是玩手机, 当然还是在宿舍躺着玩更有性价比。不是教室的课桌不够睡,而是宿舍的大床更实惠。中国有句古话,学而不思则罔,不思不学则爽。上课只是坐在宿舍玩手机, 而旷客却是一天的小假期。对此,五星评论家迈克阿瑟都忍不住评价到,逮住的那叫旷客,没有 待住的那才叫放假。此话一出,迅速引起全国各地广泛关注。大一遵守规则,大二了解规则,大三掌握规则,大四没有规则。那么,屏幕前的你旷过课吗?
搞小辅导员如何处理学生旷课?前两天我有一个学生无故旷课,我当时立刻就给他打电话,然后他跟我讲,他在外面玩半天都没见,应该是害怕了。喂,人呢啊?你在外面玩? 你在哪玩?你今天下午有课你自己不知道你跟谁?你不知道你自己有课?你现在出去玩你不去上课?你搞笑不?而且还还理论力学的课假也不请,现在立刻回去上课,下完课之后过来找我,听到了没?下完课之后过来找我拜拜。 他过了一会才跟我讲,他是去另一个城市旅游了,等他回来之后呢,我就喊上他,喊上他的班主任。呃,我们两个人一块对他进行教育,遇到这种情况呢,我一般是先进行批评教育。呃,让他了解校规校纪,然后现场给他 提出的五点要求。第一点呢,就是根据我们学校的学生手册给予相应的处罚措施。第二点呢,就是手写两千字左右的检讨交给我。其实写检讨不是目的,目的是为了让他意识到自己的错误,保证下次不再犯类似的问题。 第三点呢,就是下次开年级大会的时候,在年级大会上做一次深刻的自我检讨,我希望可以通过这样的方式给年级的其他同学也提一个醒, 不要犯类似的问题。第四点呢,就是以后每周挑半个小时到一个小时的时间啊,来我们办公室进行劳动教育。第五点呢,就是我跟他约法三章约定的第一个内容呢就是,呃,以后不能出现任何的无故旷课或者旷晚自习等等类似的情况。 约定的第二个内容呢,就是通过上学期挂科的课,同时这一学期不能有任何一科挂科。约定的第三个内容呢就是,呃,我要通知家长这个事情,让家长知道他在校的表现是什么样的。这五个要求提出来之后,我也征询了他的意见,有没有哪一点不能接受的,他说都可以接受。好,那就按照这五个要求执行下去。
什么是假性亲密关系?在一起吃饭,看电影,睡觉,但是从来不知道对方在想什么,也从未向对方分享过自己的感受。 不沟通,不交流,明明在一个屋檐之下,却成了最熟悉的陌生人。这是当下城市很多亲密关系的写照。许多人都把恋人处成了室友, 只有物理空间的接触,没有深层次的心理上的连接。这种关系就叫做假性亲密关系。 为了逃避亲密关系而诞生的一种新型关系。双方都不敢在关系里暴露真正的自己,而是心照不宣的逃避,无条件的付出,坦诚和接纳 对方。他们既是受害者,又是共谋。那么,这种亲密关系是如何形成的呢?害怕失去,让一个人不敢面对真实的亲密啊。 假性亲密目的就是为了保护各自任何一段关系中啊,随着时间的流逝,关系慢慢的变得紧张,依赖程度加深,自然会对对方提出更多的期待和要求。 期待无法实现,那就会感到受到了莫大的伤害。为了避免自己受到伤害, 于是他们学着啊,放弃了对对方展示自己真实的需求,而是选择让自己处于被动的地位。比如啊,从来不主动发起聊天,但是对方发来的消息可以做到 秒回。这样说来啊,假性亲密关系更像是一种回避式的相处。遇到问题时啊,不主动的沟通,而是选择回避问题。但这只是外在的表现,更本质的内在表现,是两个人在一起的 防御的那种需要双方一起努力形成的真正的亲密关系。双方都认为啊,矛盾存在啊,这就意味着感情的破裂。所以啊,他们达成了共识,避免让矛盾出现。 那如何避免呢?最简单的方法就是双方只进行浅层次的沟通,让矛盾消失。没有矛盾,那就不会带来伤害吗?可能这种状态是习得性的。也许啊,在他们的原生家庭当中,父母相处的模式就是这样的。而成年后,我们总 是倾向于重复早年令我们感到痛苦的事情,以便体验同样的情感。这在心理学上被称作强迫性重复。 一个人之所以会不断的重复童年的痛苦,是因为那些情感是熟悉的,而是熟悉啊,会带来安全感。所以,我们宁愿复制我们的痛苦,也不愿意做出改变。但是啊,这种关系注定是难以维系长久的。 如何在关系里真正的亲密呢?我们都难免在关系中问过自己和对方这些问题。 而研究已经证实啊,结婚之后,浪漫的爱情的确会逐渐的减弱,但这不代表我们只能眼睁睁的看着爱情流逝。二零零四年啊。有研究者就对九十六对 已婚的夫妇进行了为期四十二天的日记追踪。结果显示啊,在日常生活当中, 较多的自我表露和伴侣暴露都有助于增加亲密感。他不仅表明充分的自我暴露可以增加彼此的亲密感,有利于婚姻的维系, 更提示我们除了保持自我暴露以外,对伴侣做出回应在亲密关系当中是同样重要的。 简单来说啊,就是当一方向另一方传达信息时,作为回报,倾听者需有相应的回应,表现出对对方的理解、确认和关心。 只有在所有回应的情况之下,一个人才能持续不断的自我表露。永远不要放弃沟通与 理解的尝试,这大概才是两人在亲密关系中最动人之处。因此啊,打破假性亲密关系的恶性循环,大概需要从敢于袒露真实完整的自我开始。 真正的亲密关系的建立啊,就在于表达、回应和接纳。在你担心自己被抛弃,被人看不到完美的时候,可能对方也在挣扎要不要摘掉自己的面具,卸下自己的伪装,把真实自己向你袒露出来。 而改变,就来自于我们勇敢的第一步。这很难,尤其对那些不善于表达情绪的人。其实不要急于求成, 你可以先通过练习表达自己的感受,让对方更加了解你。比如,每天记录三件事啊,以及 他给你带来的情绪感受。然后常使用今天发生了什么,这让我感到什么这样的句式,把它表达给你的伴侣。 在真正的爱情面前,我们都是初学者。所以啊,我们会跌倒,会犯错,会受伤。但是,请别因此将就、逃避和放弃。