3岁宝宝脾气暴躁易怒爱哭怎么办

不给孩子看电视哭，让他先吃饭再吃零食哭。任何孩子的要求，只要不答应，要么哭，要么发脾气乱扔东西。小女儿还会说，妈妈你最坏了，我再也不跟你玩了。然后如果老人在家就是立刻投降妥协，甚至还怪你， 你干嘛总跟孩子对着干啊，他还小呢。这下好了，我女儿越来越不会好好说话了，只要不满足，他就是立刻爆炸，大喊大叫，又哭又闹，因为他屡试不爽啦，哭闹已经变成了他解决问题的办法。我对此非常痛苦， 看了各种论书，后来发现哪有这么多理论话术套路。其实你仔细想想，很多时候我们大人下意识的 跟孩子说的，不不就是因为怕麻烦，怕收拾，而不是孩子的要求不合理。所以在回答孩子之前，先想清楚这件事情是不是真的不可以，是不是真的触及底线了。具体实操，我大致分三种情况，第一种情况 一开始就可以满足了。我说两件事情啊，比如我女儿在我爸妈家，其实没有什么玩具，那他就会玩那个深的大米，倒来倒去的，然后我妈就会阻止他，你看到到处都是浪费粮食，我就不卫生就要搞半天嘛。然后我有时就哭，然后我妈就会说，啊，算了算了，不管了，随便玩吧。还有上周五在我公婆家聚餐哦， 大桌好吃，然后我女儿一上桌就不肯吃饭，各种玩，我们会第一反应就是强行喂饭，然后一边喂一边说，怎么能不吃饭呢？然后女儿又开始又哭又闹，说自己饱了不想吃。然后我婆婆突然停止动作，对我说，哇，她在等饭的时候吃了半个火龙果，两个橘子，一杯酸奶，还有各种各样的零食， 可能真的是饱了啊，算了算了，去玩吧啊，为什么你们不早点同意呢？非要等孩子哭闹之后才满足他？所以你能不能在回答孩子之前，大人们就先讲清楚这件事情？答应孩子以后真的会有那么严重的后果吗？如果是可以妥协的，可能只是大人麻烦点，那 友情一开始就满足，不然孩子的逻辑就变成了，任何事情只要我哭闹，你就会满足我。第二种情况，其实孩子有时候哭或者发脾气，就是一种情绪的发泄，他心底知道这个事情他做的是不对的，不可以的。 有一次我着急出门，我女儿正在看电视，我说我们说好看三集就关掉，结果差不多快两个小时，我回到家发现他还在看电视，然后呢，因为是阿姨在，不敢管他，我一下子把电视关了，对着他说， 你答应我只开个三级的，我相信你。所以出门的你自己说，你现在到底开了几级，你答应别人的事情你做不到是不是不对？然后他就一边哭一边打我。 后来我睡前谈心才知道他的哭是因为他心里难过，知道自己做错了，做的不对，但是他一时也接受不了他的打，我是希望我不要再说他知道自己不对了。那这种时候，其实我们只需要等待，等孩子把这个情绪过去，给他一个抱抱，就算等孩子冷静下来，也不要再指责他了，告诉他 什么是正确的做法就可以了。最后我觉得育儿更多的时候是告诉孩子事情的边界和底线，而不是教育上限。比如孩子抢别人的玩具，那他再怎么哭怎么闹，咱们想要这个玩具也不是他的。我需要让他知道，这个世界不是围着他转的，不可能事事都顺着他的心意，并且一旦触碰到这个世界的规则和底线，你说什么都不可以。 同时也是我爸对我成长过程中的启迪啊，他很少很少会对我说不，但是但凡他说了不，我就会觉得这件事情非常严重。 我现在对我女儿也是，如果是鸡毛蒜皮的小事，我一般不会指责他也不会说不行，但是他能意识到，但凡我生气说不了，那一定很严重，那么下次他也不会再做。最后，我的目标是什么？你有任何你想要的问题，或者不知道买什么？第一个想到我小猪妈妈。

孩子脾气上来稍不满意就躺在地上撒泼打滚啊，这个场景真的是每个妈妈都非常熟悉，那解决这个问题其实真的很简单，我也跟大家分享过很多次了，就是要用我们的情绪处理四步法去解决，就四个步骤，你就照着做，一定能够解决的 来，继续听着啊，这个内容非常的干。第一步就是当孩子哭闹的时候，当孩子在地上撒泼打滚的时候，这个时候你就什么都不要做，你也不要去制止孩子，也不要去告诉他你做的不对，你不能这个样子，然后冲孩子发脾气，这些都没有用，第一步最重要的就是允许孩子发脾气， 每个人都有自己不同的宣泄情绪的渠道，那对于这些连话都说不太清楚的，大脑发育也不够完善的孩子来说，他们遇到这种想要的东西不给买，想要的需求没有满足的时候，唯一能做的事情就是哭。只是有些孩子哭的程度比较严重，可能哭的都背过 气了，或者哭着哭着打，躺在地上开始打滚，程度不同而已。但是总归这么做只有一个目的，就是去宣泄自己的情绪，我不开心，我不高兴，我不满意，对吧？所以这个时候你就怎么办？你就站在旁边，给孩子一些时间，给孩子留出来一些空间，让他去哭，让他去闹， 把这个情绪发泄出来，孩子就慢慢的自己平静下来了。然后接下来就是第二步，帮助孩子去做情绪认知。什么叫情绪认知呢？就是 帮孩子理解感受他这种不被满足时候的情绪叫什么？引导孩子能够用语言来表达自己的情绪， 比如想要这个玩具，妈妈没有给你买对不对？所以你心里就感觉很生气，很委屈，所以你躺在地上打滚了，你哭的特别伤心，对吗？是这样吗？让孩子知道哦，内 种，我想要的东西你不给我买，原来这种情绪叫愤怒，原来呢，我想吃那个东西，你不让我吃，我心里特别不开心，这种感觉叫委屈。那么一次，两次，三次，妈妈把这些情绪词说给孩子之后，孩子一次一次的就知道了。哦，原来我这个叫委屈。 妈妈，我不喜欢你这样跟我说话，你这样跟我说话，我特别不开心，我很生气。当孩子能够这样给你表达的时候，是不是就不需要用哭闹和打滚的方式来进行了？ 但是会表达并不意味着会处理问题，对吧？所以接下来就是第三步，我们要继续的让孩子逐渐的冷静下来。 怎么去冷静呢？你可以去引导孩子，让他来给你描述一下这个事情的发生经过。妈妈观察到啊，你刚才哭的特别伤心，发生了什么事情啊？能 跟妈妈说一说嘛？让孩子来跟你说哦，刚才发生了个什么什么什么事，说了什么什么话，让我感觉特别不舒服，我心里特别难受，哪怕孩子是边哭边说都没有问题，至少孩子在这个过程中，他正在 趋于冷静，情绪脑下线，然后理智脑开始上线了，这个时候你再去跟他讲道理，孩子就能听得进去了。所以这是我们的第三步，让孩子说出事情发生经过。那接下来第四步呢？就是 既然我们也已经知道了这个事是什么事，然后你有什么样的情绪，对吧？这些我都了解了，那么接下来我们还有没有什么更好的处理办法？比如说 这次你想要这个玩具，妈妈没有给你买，然后你就躺在地上撒泼打滚，哭的特别伤心。那么以后如果再遇到类似的场景， 再遇到类似的问题，那我们除了哇哇大哭，躺在地上撒泼打滚之外，我们还有没有其他的解决方案呢？可以跟孩子一起去想办法， 也可以你给孩子罗列出来一二三四几个方案，让孩子去选择。那么等到下一次这个事情再发生的时候，我们就可以跳过前面的三步，直接来到第四步，告诉孩子， 妈妈知道你特别喜欢这个玩具，但是呢，家里已经有很多了。我记得我们上次说过了，如果到外面你看到想要的玩具，但是家里又有同款的时候，我们是怎么做来着？你想一想 对吧？我们可以给孩子提供各种各样的答案，比如说你可以站在那多玩几次，或者你可以问问这个售货员阿姨，这个玩具的价格是多少，我们回家攒我们的零用钱，等我们攒够了，我们再来买它，这样的解决方 都是可以的，一次，两次，三次，孩子慢慢就懂得了情绪管理，当孩子逐步的具备了情绪管理的能力之后，他就不需要每一次都用撒泼打滚的方式来让父母满足自己的需求了。

孩子暴露易怒，爱发脾气，父母该怎么办呢？正确的解决方式是什么呢？用了我这个心理学的方法，能在三十分钟以内，让你的孩子安静下来，再也不发脾气了。首先 了解孩子的心理状态，其实孩子在闹脾气的时候，他其实是有需求，没有得到被满足的。下面告诉你这三点，你按照顺序去做，记得点赞收藏哦！第一个，孩子闹脾气的时候，家长不能去抗拒他的情绪，如果你说哭什么哭啊，不准哭， 再哭就把你扔到外边去，不要你了，那孩子的情感发泄就会被你切断了。孩子觉得自己有情绪是不对的，我不能够提要求。这样呢，孩子长大以后 就很容易成为一个唯唯诺诺，没有主见的人，更不敢拒绝别人的要求。第二点更重要，在孩子闹脾气的时候，你既不能接着答应他，也不能直接拒绝他。大家想一想，如果你答应他，孩子就会知道自己的闹 脾气是有用的，他以后就会频繁的用这种方式来控制你。如果你直接拒绝他，不许闹了，不要闹，他就会觉得突然之间来了一个跟自己对抗一起闹的人，还有配合，他会闹的更起劲。最适合的方式呢，就是尽最大的耐心 在旁边看他闹脾气，往往需要温柔的对待孩子，同时要不断的对他说一句话，如果你好好跟我说合理的要求， 我会考虑的。如果你闹，我一定不会答应，不断的跟他去重复这样一句话，他慢慢的就会平静下来。第三个，当孩子不闹脾气了，慢慢安静下来以后，你一定要做一个动作，低下身子抱抱他，不然呢，孩子就会感觉我在父母的心中是不重要的， 都不爱我。长大以后呢，他就是一个极其好面子的人，那甚至到处去索求。其实孩子啊，所有的问题，只要家长一个好情绪，用稳定的情绪来对待闹脾气的孩， 用合适的沟通方法是可以很快的解决的。前提是我们的家长要了解孩子的心理状态，能够从孩子的角度去思考问题，关注儿童心理呵护，健康成长。

孩子一到两岁，小天使秒变小恶魔，你不让他捡地上的饼干吃，他就偏偏捡起来就往嘴巴里塞。你不给他买玩具，他立马躺在地上是撒泼打滚，甚至呢，你挪一下他玩具的位置，他都得跟你哭上半天。 这样其实是孩子进入了秩序敏感期，他会认为啊，这世界上的一切都有完美的秩序，如果破坏了秩序，他就会大哭大闹。那每当孩子有情绪的时候，其实呢，也是我们教 教孩子做情绪管理的一个最佳时机。那么接下来我给大家讲的这个教孩子情绪管理的流程，你一定要认真的听，因为每一步都很关键。第一步，描述情绪，我们需要把孩子想要什么以及他的感受，帮 帮他用语言描述出来哦，宝贝啊，你现在特别想看动画片，看不着你，心里就觉得有点着急对不对？我发现啊，看不着动画片，你好像很难过，如果你这样讲的话，孩子瞬间就会觉得，哦，原来你是懂我的感受的，你说的非常对，我现在就是这种感觉。 孩子呢，不会表达，你通过自己的言传身教教会了他，那慢慢的孩子也能掌握正确表达自己情绪的方法。 陪着孩子，我们可以坐在孩子身边告诉他，宝贝啊，妈妈知道你现在很生气，妈妈也知道不让你看动画片，你很难过，来，妈妈抱着你， 妈愿意陪着你。哎，注意啊，这个时候孩子是可以哭的，而且呢，妈妈的态度是，你哭可以，而且你哭的时候，妈妈也愿意陪伴在你的身边。 妈妈就是通过这样的行为告诉孩子，即使你有情绪了，即使你在哭，妈妈依然爱你。那么这样的潜台词呢，就是，我不会因为你哭就把电视打开给你看，但是呢，妈妈会依然爱你，对吧？情绪是一回事，规矩呢，是另外一回事。 第三，给选择。哎呀，宝宝，妈妈看到你现在生气了是吧？那如果你还要再生气呢，那妈妈也特别愿意再陪你一分钟。好好，那你现在还生气吗？不生气了是吧？好，那咱们现在是去玩积木呢，还是想去玩你喜欢的沙子呢？ 第四，总结，肯定哎，去给孩子总结一下，同时呢，表扬一下孩子，我们可以告诉孩子说，宝宝，你知道吗？ 刚才生气啊，两分钟就好了。妈妈觉得呢，你正在学习管理自己的情绪，而且做的越来越好了，用这样的方法呢，多多的去练习，慢慢的你就会发现，孩子的情绪管理能力会越来越好，而且呢。

你们让我干嘛我就偏不干嘛，你让我睡觉我就不睡觉，你让我吃饭我就不吃饭。我可能还会去睡觉，还会吃饭，但是我一定要加个步。三岁的时候是第一反抗期，开始跟大人顶嘴，记住这个时候不要打压， 打压了之后你就会影响孩子的这种心理发育的进程。孩子三岁正处于他们人生中的第一个叛逆期，开始展现出自己的主见。 家长常常容易因为孩子的行为而失去理智，表现出火爆的情绪。这本陪孩子走过三岁叛逆期非常出色的指导了家长们如何避免吼叫和打骂，以给予孩子最温暖的教育。 书中还介绍了如何与孩子进行有效的沟通，一是他们愿意倾听。此外，书中还提供了解决吃饭像打仗等问题的方法，家长们，我们一起来学习吧！

情绪教养真的非常的重要，但很多妈妈却忽略了，他们每天关注的就是，哎呀，我的孩子不听话啊，我的孩子这个爱生气，爱哭闹啊，我该怎么样去把他管下去，我该怎么样去用我的威严啊，去把他给治理好。孩子发脾气好，我把他打一顿，或者是我不停的满足他， 直到他不发脾气为止。不管你是选用了这种逃避的方式，还是直接选用了这种以暴制暴的方式，根本就不能解决孩子发脾气问题，或者你每天唠叨，你为什么就这么喜欢发脾气？你总是发脾气，妈妈真的很难过啊，你每天都这个样子，我都不知道该怎么办跟你相处了， 你每天叨叨叨叨叨叨那么多，没有任何的作用，你只会破坏孩子的价值感，让孩子的这种习得性，无助感越来越强大，他会觉得自己就是一个脾气大，没办法控制，而就是一个坏小孩，就是让爸爸妈妈感觉很痛苦。你看我妈每天跟我在一起，他总是很忧愁，总是觉得我这不对那不对，我总是让妈妈觉得束手无策，总是让妈妈觉得那么的无奈，那么的绝望， 我到底有多糟糕？千万别这个样子，我们要做的是学习如何给孩子做情绪教养，就很多妈妈跟着不妈学了情绪教养以后呢，效果非常好，他慢慢的已经了解孩子为什么要发脾气，发了脾气的时候该到底该怎么去处理啊？ 关于情绪教养的话，我们家长要给孩子做两个非常能够理解的直观的比喻，第一个叫做情绪小怪兽，第二个啊，叫做智慧小精灵，情绪小怪兽呢，住在我们的身体内部， 他是让我们有情绪产生的，让我产生快乐的情绪，害怕的情绪，伤心的情绪，甚至愤怒的情绪，那这些情绪是没有好坏之分的，你不要让孩子觉得说我生气了就是不好的。不不不，每个人都有生气的、害怕的、开心的 这个忧伤的权力，但是如果你持续的害怕，你持续的忧伤，你持续的这个身体，那对你的身体是有伤害的。伤害什么呀？伤害你脑子里的智慧小精灵，比如说他喜欢奥特曼，我说大伯，你知道为什么奥特曼这么厉害吗？他说不知道， 我说奥特曼有一点非常厉害的地方，就他脑子里的小精灵特别多，所以在他面对那么多的怪兽的时候呢，他不会慌，他不会乱，他会想办法，他就想，哎，那个怪兽那个腿，我用什么样的方法能把他抓住那个怪兽的脑袋，我用什么样的方法一脚就能够踢准他？ 奥特曼一直在思考，因为他脑子里的小精灵特别多，然后他说我也想让他脑子里有小精灵，我说那当然可以啊，那怎么样才能让脑子里面拥有更多的小精灵呢？然后其中有一个重要的方法，可能很多小朋友都不知道，妈妈今天告诉你哦，就是学会管理好自己的情绪，你脑子里的这个聪明的智慧小精灵就会越来越多， 然后他就很感兴趣，听我讲，我说，你看哈，我每个人脑子里面出生的时候都有一百个智慧小精灵，但是有的小朋友啊，每天都发脾气，不用嘴巴跟妈妈讲话，然后呢，他每次发脾气的时候，大吼大叫的时候，他的小精灵就爆炸了，嘣嘣爆炸了一个，嘣嘣爆炸了一个，慢慢的呢，他的小精灵就爆炸的越来越多，越来越多，于是当他遇到困难的时候，他就想不到办法了。 孩子去讲，如果你能够管理好自己的情绪，那么你脑子里的智慧小精灵就不会爆炸的太多，那么这样的话，你就会越来越有办法，你在遇到困难的时候，就方法越来越多，你就可以像奥特曼一样，战胜黑暗，打败怪兽，赢得自己的天下，让所有的小朋友都为你欢呼，为你雀跃，你就会拿到自己想要的东西 啊，我们家老大每次听到这个以后，就非常的激动啊，异常的开心，他妈妈，我也想要，我说呢，咱们要学习管理好自己的情绪，然后呢，我会给他去看情绪教养的绘本，我会给他去看情绪管理的这个发声书，我会跟他去聊天，怎么样管理好情绪？ 当然你不要对孩子有太高的期待，你不要想着我跟孩子聊两三回，孩子还是管理不了情绪啊。这个呀，其实跟你的教育底层逻辑也有关系，你自己的情绪管理能力怎么样，对吧？你对于教育的理解有多少，这些也是决定你能否给孩子做好情绪管理非常重要的东西。所以经过这些故事，再加上你的理解，你说下 你遇到生气情绪的时候啊，你试着这样做，看妈妈有时候生气，妈妈就会想，哎，我很生气，那么我会选择要么表达出来说，哼，我现在很生气，就比如说有时候爸爸，对吧，随便回来就把鞋子扔到地上，妈妈就很生气，妈妈就会说，爸爸，我看到你把鞋子扔到地上，我有点不开心， 然后爸爸就说，好，我知道了，我就赶紧把鞋子放回去，我说，那行，你这样的话，我就有点嗯开心了，然后表达好自己情绪。还有时候我真的很生气，比如说我看到你和弟弟两个人把地板弄得乱糟糟的， 我知道你们俩会打扫，但是我当时就是忍不住有点生气，然后这种情况下我会怎么办呢？我就会去卫生间啊，我去洗把脸或者上个厕所，妈妈就感觉好多了，然后慢慢的想了想说，嗯，他们两个会收拾的，我就不生气了。所以多跟孩子去聊啊，聊感受，聊你的处理办法， 你们有没有做到这种事情呢？千万不要每天想着就是，哎呦，我带着孩子出去吃吃喝喝，玩一玩就 ok 了，一定要记得哈，你家的孩子在未来叛逆期能否顺利的度过，取决于你在六岁之前 跟他的感情的电机。为什么我满头大汗，我跟我儿子聊今天聊完以后呢，我又跟他玩了将近四十分钟的这个枕头大战，我们俩在床上哎呦我，我追他，他跑，就整个在这个床子两边，跑到这边，跑到这边，我追他尽力了，他的反应能力，我我然后把他压倒，把他拉住，我让他反抗，然后又锻炼了孩子整个的身体的肌肉灵活度， 我希望我的孩子将来啊，他一他不欺负别人，第二个他也不被别人欺负，同时呢，他可以做一个正义的小勇士，他可以帮助到别人， 这种情况下呢，我希望我们所有的姐妹都能够学会用用我的方法去跟自己的孩子多聊聊天。然后呢，把育儿最低级的东西学一学。 如果你家的孩子已经快四岁半了，请你抓紧时间，因为孩子一旦过了四岁半，五岁以后他的大脑基本上就不怎么发育了。同时呢，孩子这个性格基本上在五岁左右就会形成一个大的方向。所以姐妹你现在非常重的一些事情就是赶紧去学习育儿底层的逻辑， 怎么样给孩子把安全感抓起来，怎么样去管理好你自己的情绪，怎么样去做一个正确的认知，怎么样去教育孩子不会把他带跑偏，或者是能够让他有更高的智慧，更健康的心态。我是姑妈，关注我，让我们一起轻松育儿。

三四岁的孩子，遇到不如意的事情就抬手打人，或者是无休止的哭闹。比如说吃香蕉一根再一根，吃零食无节制，被家长拒绝之后就生气打人。 不吃饭挑食，被家长要求之后就生气哭闹打人。想要下楼玩，家长说现在没空，等一会他就不高兴，生气打人还哭闹，有时候还张嘴咬人， 想要看电视，看了一节动画片，想要再看一遍，家长不允许就会哭闹打人。 其实这是一个非常正常的现象，因为这个年龄段的孩子呢，他的四肢能力提升了，但是语言功能发展的比较滞后，也就是遇到事情他用手去解决，比用他 他的嘴巴去说话要更容易一些。他的大脑思维能力提升了，但是他的规则意识没有建立，导致他的欲望，嗯，没有得到满足的时候，就会用情绪来发泄。那错误的几个做法是， 打回去，想要打到孩子害怕，知道疼以后就不敢打了。没有用，因为他下一次情急之下，有情绪的时候，仍然第一选择是手，因为手用起来太顺手了，但嘴巴呢，就没有那么伶俐了， 你吼他，吵他，叫他，保证威胁他，下次再打人就怎么样。没有用，因为这是孩子的本能反应，他只会这一种解决问题的办法。那正确的方法是什么呢？有五条。一、建立规则。比如 一天可以吃两次零食，一次零食只能吃一个。如果你错过了这个饭点，下一顿才能吃。中间由于你没有吃好，上一顿饭，零食被取消。 或者大一点的孩子呢，把一周或者三天的零食都分给他，让他自己学会控制，如果你一次性吃完了，那这三天，这一个星期就没有了，你想吃很好，妈妈知道到下一个三天或者到下一个星期才可以再领零食哦。 再比如说，每天下楼玩是下午睡觉起来的，三点以后可以下楼玩两个小时，或者呢看电视，一天只能看十分钟还是十五分钟，三岁之前的孩子是绝对不能看电视的等等，这些作为家规定下来，一定要温柔而 坚定的执行。第二，同理心理解，就是当孩子有需求的时候，一定不要生硬的立马拒绝，不行，不可以，孩子会觉得永远不能做这个事，永远不能吃好吃的，下楼玩会特别伤心。这一条呢，参照这个视频，到我主页去找一找。 第三点叫教会他用语言表达，这个需要家长非常大的耐心。比如说 孩子要吃香蕉，被你拒绝了，这时候开始哭闹打人，你不要生气，不要发火，用手固定他的两只手，不能再打到你就可以了。然后你说你想吃香蕉对吗？孩子点头， 哦，妈妈知道了，宝贝要吃香蕉。你再重复一遍，会发现孩子的情绪水平立马就下来了，不像一个暴怒的 小狮子了。然后你说用语言告诉妈妈，用小嘴告诉妈妈，你说吃香蕉， 我要吃香蕉，宝宝要吃香蕉，妈妈，我宝宝要吃香蕉了。根据孩子的不同年龄，引导他说出越来越长的句子，这是语言能力的提升，也是孩子情绪管理的开始。 第四步是同理心理解，强化规则。在孩子表达出来之后，你要微笑着大拇指表扬一下，真好。 然后你说妈妈知道了，宝宝现在又想吃香蕉了对吗？可以的，一定先回答，可以的，不要说不行，但是不行就把这个孩子的情绪又挑拨起来了， 说可以的，我们吃完晚饭可以再吃一根哦，我们明天可以再吃一根哦，让孩子觉得有希望， 或者是我们家里的规则规定，每天零食只能吃一次哦，每天下午三点钟才可以下楼玩哦，还有这么长时间就可以下去了，去跟孩子指一指那个钟表盘上 时间的纷争，指到哪就可以让孩子有个期盼。第五步是允许哭闹，如果在这样的前面四个步骤的前提下，孩子还是哭，我们要允许他哭，千万不能说好话，跟你说尽了怎么就油盐不进了，我打死你哈，这样可不行， 然后你还想哭对吗？好的，你可以哭一会，我知道你现在心里很难过，妈妈在旁边陪你， 一定是温柔而坚定的执行规则，但是允许孩子哭闹。孩子哭一段时间之后，觉得好像没指望他，也就不哭了，这时候你抱抱他，说真好， 我们家是一个讲道理的懂事的好孩子，几次不需要，几次两三次孩子就知道，以后遇到这样的事情用嘴巴去表达， 如果规则里面允许的，我可以享受，如果规则里面不允许的，我闹了也没有用，也就渐渐的变得听话讲道理了，我讲清楚了吗？

两到七岁的宝宝爱哭，脾气大，教你三句话，立刻用，立刻就见笑，孩子一不顺心就大哭大闹，一哭就停不下来，应该怎么办呢？有三个错误做法啊，百分之九十的家长都中招了，你看看你有没有踩坑。 第一，吼，孩子，我告诉你啊，你再哭，你再哭我就生气了，再哭我就揍你了。第二，冷暴力，你哭吧，我就看你哭到什么时候哭，你再哭也是没有人能理你的。第三，逆来顺受， 哎呀，好了好了，别哭了，答应你了行不行？但这可是最后一次了啊，你属于哪一种呢？我告诉你啊，这三种做法都是错误的，只会让你的孩子越来越爱哭，越来越没规矩。接下来我告诉你三句话，赶紧点赞收藏，说给你的孩子，孩子立刻就能安静下来。首先第一句啊，你跟孩子说，呦，宝贝，快， 快来抱抱，马上把你的孩子抱在怀里。跟孩子说，哎呦，这是谁家的小宝贝啊，哭这么伤心， 快来让妈妈抱一抱，哭的妈妈都心疼了，你温柔的语气啊，和温暖的怀抱，会立刻让你家宝宝紧绷的那个神经啊，放松下来，他的哭声马上就减小了，而且能够迅速的让你俩在感情上面达成统一战线，你后面的工作啊，就超级好做了。然后啊，跟他说出第二句话， 哎呦，宝贝，你这是怎么了？来跟妈妈说一说，引导孩子用语言去表达情绪。我跟你说啊，越会说的孩子，他越不爱哭， 你教会孩子有事说事，你就跟他说，我告诉你，宝贝，用哭解决问题，那都是小 baby， 你这么跟孩子说，孩子立刻就不哭了，这招啊，可是国际幼儿园老师的绝招哦。第三，如果孩子太小了，他一时哭的停不下来，你千万别着急，你就跟孩子说， 宝贝啊，那你先哭一会吧，你哭好了再来跟妈妈说一说好不好？你看你哭的这么厉害，妈妈都听不清楚你想 到什么了，我就帮不了你了，你会发现你家孩子很快就会哭了。如果你的孩子啊，已经到了五岁，六岁都八岁了，还特别爱哭，什么事都说不明白的话，你要特别注意了，说明他的情商的发展已经有那么一点点之后了。 其实孩子大发脾气的时候，想让孩子不哭不闹，好好说话的方法特别简单，用我神奇六句的公式就可以了，不仅可以让你的孩子快速、安全、无痛的灭火， 还能让他发一次脾气，长一次本事。你家孩子的坏脾气，那可是价值百万啊。如果你想学习神器六句，早上六点到九点五十，来我直播间，我手把手的教会你。

还在哭，脾气大怎么办？你们家里有没有那种啊，你拒绝他要求，不给他吃零食，不给他买玩具，他就倒地撒泼打滚大哭的。孩子遇到这种情况啊，家长有三件事千万不要做，否则你的孩子一生都会被情绪困扰。当然，我最后呢，也会教你 怎么具体去回应孩子的这个情绪和行为。这条视频呢，有点长，但凡能够看到最后的家长哈，你会收获一份小惊喜。我做了家庭教育十多年，但凡按照我这方法做的家长哈，他们的孩子在小学以后呢， 普遍专注力和学习力都会比同龄人高出百分之十，因为好的情绪力就等于专注力，等于战斗力。首先呢， 千万不要在情绪当下去给孩子讲道理，因为一个人理智脑掉线，你讲的道理他是听不进去的，你等于在对牛弹琴。那么很多家长这个时候啊，发现，哎，我讲道理没用，干嘛呢，就开始威胁哈。其次，不要威胁孩子啊，我， 我数一二三，你再不起来啊，我就回家了，我就不要你不喜欢你了哈，你再不吃饭，我就把你这个啊糖全部扔掉，以后再也不去吃零食等等等等。这样的话，你这样做的后果，第一个是什么呢？就有一种孩子，他开始长大一点了，他翅膀硬了，他就会反过来威胁你， 你不给我看电视，我就不写作业，你不给我买这个玩具，我就不上学了。那么另外一种孩子呢，他比较胆小的，那么他就会变得畏畏缩缩，遇到任何事情，他不敢提要求，在学校里也容易被别人威胁，被别人欺负。那么最后呢，就是千万不要去打孩子，很多家长发现哈，你看我 哄也哄不住，威胁也不管用，把你揍一顿你就听话了。是，他短时间的一定是听话的，但是他这个听话是什么？因为害怕呀，他没有学会任何的本事，他不知道这个糖我为什么不能吃呀，这玩具我为什么不能买啊，多好看呀，他就是单纯的怕被你揍，而且啊，一个孩子经常被打，他的自尊水平会比较低，他就会觉 都很差，所以我才被打，他就会形成一种习得性无助，他在学习上就会没动力，哎，这件事我干不好，哎呀，我做不到，我不是个学习的料，算了，我放弃把自暴自弃破罐子破摔。那正确的方法，我们具体要怎么做呢？分三步啊。 第一件事呢，就是理解他的需求，你可以跟他说来，妈妈发现哈，你真的特别想看这个电视，对吧？你特别喜欢吃这个糖，理解啊，正常的有这需求，有这想法没错， 你可以不答应他的要求，但是千万不要去否认他的这个需求，想法和需求是没有对错的。 那么第二件事呢，就是你要看见他的情绪，并且去理解这个情绪。哎，妈妈发现哈来你哭的特别伤心，是因为我没有同意你吃这块糖，对吧？我没有同意你吃这个冰淇淋，所以你太伤心了，你要告诉他，伤心是正常的，你看妈妈小时候遇到这样事，我比你还伤心呢，允许 孩子哭这个呢，是孩子得不到他喜欢的玩具啊，糖果啊，一种正常的情绪状态， 千万不要压抑这种情绪，如果他躺在地上怎么办呢？你千万不要高高在上哈，一定要蹲下来去安抚他。那么第三呢，就是要坚守住你的原则，给孩子立规矩这件事不能妥协，不能干就是不能干， 妈妈很爱你，但是不代表妈妈会满足你所有合理或者不合理的要求，咱们一定要懂得把情绪和行为分开，实际上哈，你这是在告诉他，你看，你用这种情绪是威胁不了我的， 但是呢，妈妈又能接纳理解你这个情绪，抱抱他，温和而坚定的陪伴他。那么在这个过程当中啊，当他的这个需求啊，情绪啊，都被接纳，被理解了，他能够自己去调节啊，那个玩具得不到，汤不能吃到，他会自己 去消化这个情绪啊。有的孩子会说，那好吧，妈妈，那你下次能不能生日时候给我买，或者下个周末或者什么时候，你重新给我买这个好不好，对吧？那你说，哎，可以啊，我们等到生日买，过年买都可以，你看 整个过程哈，他已经慢慢的懂得去调节自己的情绪，能够和自己的情绪共存和自洽。那么这样的孩子哈，你看他将来 他的这个感受能力啊，创造能力啊，同理心啊，包括情商啊，都会非常的高。能够看到这的家长啊，咱们有福了，老师准备了一个情绪管理的必备资料，免费送给大家，想要的后台私信我。

你知道孩子为什么会性情大变吗？有一个全国统一的现象，孩子上了幼儿园回来后，从开朗变得爱哭闹，听不得一点点拒绝，不能说不，不能让他等，也不能批评，说他一点点不好，他都能大哭。是这样，不给我一分钟，给你讲明白原因，还能教会你方法。 爹妈们。他之所以会这样，是因为他进入了竞争期。三岁之前，他只关心他能不能活下来，而三岁之后，他要关心他能不能活的好。能， 那你可是上幼儿园太残酷了，他反复在体验，我不行，我不好，我不重要。首先，我不够好。幼儿园三十个孩子，总有人比他长得高，有人比他讨老师喜欢，有人比他吃饭快，还有人拿着小红花比他多。第二，他不行，会做错玩具，不再是独享，而是会被抢。 他尿床了，湿了裤子，他打翻了饭。小心谨慎。担心老师会批评，不会用剪刀，也不会握笔画画，好担心老师会嫌弃自己。最后，他觉得自己很不重要。老师 上课互动，他在最后一排，老师拍照，他永远在角落。他积累了难过、压力、委屈、失望，担心无聊落寞才回到家。他回家之前已经是情绪火药桶了，就等你一声，不给他点燃爆炸，懂了不？你问我怎么办？ 两招搞定，一给允许，二给大给允许就是你在做饭。他说，妈妈，你陪我玩吧。你说，宝贝，你等一下，妈妈做完饭就陪你玩，他一定会爆炸，因为这个不叫给允许，这叫给拒绝。正确的做法是，立马把火关了，说，宝贝，妈妈正在做饭，但是当然是我的宝贝更重要呀！ 妈妈是陪宝贝先玩两分钟还是五分钟再做饭，这个才叫给允许，并且孩子会重新感觉到，我很重要，我很好，我能行。第二，给大笑回家以后要把他所有积累的负向情绪释放掉。推荐玩的六个游戏，这部游戏躲猫猫游戏，下楼跑步、疯狂赛车和两人抱玩游戏，懂了吧？

孩子暴躁易怒，爱发脾气，父母学会这句话，能让你的孩子在三分钟之内安静下来。很多时候呢，我们的孩子一发脾气，父母就会着急了对不对？着急的想让孩子赶紧安静下来，不要哭了，不要闹了，然后你就发现你越急， 孩子更加的难哄了。这个时候呢，要教给大家一句话，我们父母呀，要先在心里面去告诉自己，孩子对我表露脾气，其实是因为他对我有安全感和信任感，孩子如果对你没有安全感和信任感的话，他在你面前会是沉默的，压抑的，是连情绪都不敢有的， 至少孩子对你还是依赖的。我们父母需要先去稳定住我们的能量和心神状态，接下来呢，再去对孩子说一句话，宝贝，妈妈看到你有情绪了，妈妈理解你，我们要 明白，孩子为什么有情绪，很多时候就是因为他心里面有事，他又不知道应该怎么样表达，就用发脾气的方法，希望能够被爸爸妈妈看到和关注。所以我们跟孩子说这句话，孩子如果能感受到妈妈说这句话是发自真心的，妈妈是愿意能够看到我和理解我的，那么 你的孩子的情绪呢，肯定也会很快的好转下来，所以这两句话哈非常的重要和好用，大家接下来呢，都可以去试试看，尤其要记得第一句话是非常非常重要的，因为父母的能量稳定了，孩子的能量才能稳定。

如果你们家有一个脾气特别大，动不动就大吼大叫扔东西，甚至是没有什么同理心的男孩，这条视频啊，你一定要认真听我讲完。 以我们家的老大哈就是这样的小孩，从他一岁不到的时候，我就察觉出他比同龄小朋友更加急躁的情绪，那会也不会说话，他呢只会大吼大叫，甚至会把周遭的东西啪啦都给我扒拉到地上。 那么对于这种情况，我们很多家长呀，他的教育方法会随着孩子的年龄增大，不断的变得简单粗暴起来，他会觉得这种小男孩哈脾气大，我就要给他吼回去，如果他们动手敢扔东西，我就要去打他，让他长记性。 不同的孩子，我们要用不同的养育方式，那对于这种脾气比较暴躁的小孩，我们家长首先要做的第一点就是要有耐心，没有耐心，你们家的这个脾气暴躁的小孩呀， 只会让你越养越糟糕，可能未来哈他养的还相对比较优秀，但是因为他的情绪问题，一定会让他的事业和家庭受到很多很多的阻碍，所以我希望我们各位姐妹们一定要高度重视这个话题，千万不要觉得以暴制暴可以教育了孩子， 绝对不会，他只会让你的孩子未来更加的暴躁，或者有一部分小孩被压抑的天性。其实我们在成年人的世界里经常看到， 平时默不作声，不怎么说话，看起来很乖巧老实人，但是他做出来的事情一定会让你大跌眼镜。这种人他不是说天然的抑郁，而是他天生具有这种向外的攻击性的人格，但是小时候被压抑了， 所以长大以后呢，在遇到某一些极端事情的时候，激发了他童年那种攻击性，于是呢，做出了一些让人后悔的事情。所以姐妹们一定要把自己的耐心练起来，给到孩子 情绪教养。越是脾气暴躁的小孩呀，你越是要好好跟他去讲话，同时呢去培养孩子的同理心。如果你家的孩子大吼大叫发脾气，首先你要稳定自己的情绪，你要告诉自己，孩子现在遇到了一些困难，需要你来帮助他，而不是用更大的声音来镇压他， 这样只会给他做一个坏的榜样示范，让他觉得这样子的交流，这样子的状态是对的，只是说谁强大，谁就可以压迫的了谁。 千万不要听信周围的人说，这样的小孩一定要严厉管教，否则这个孩子长大了以后就无法无天了。如果你真的不知道该怎么做，每周一三五晚上九点半以后，来我的直播间，我会手把手教你，希望我们所有的妈妈都能够学会用正确的方式来教养自己的小孩，我是不妈，关注我，让我们一起轻松育儿。

秩序敏感期呢，是从一岁左右就开始，但你们为什么感觉不到呢？因为那个时候宝宝太软弱，太小了，他有很多的秩序，你破坏了，他只能去慢 慢慢的忍受，但随着成长到两岁左右，他很多事情可以跟你对着干了。到三岁的时候，他不不只是秩序敏感期，慢慢的建立起来他自己的一套秩序，而且他进入了直扭敏感期，也就是我的秩序必须保持啊。 所以秩序敏感期的一个很典型的特点啊，就是比如说他有大积木倒了，然后你说没事，妈妈帮你打起来，不行，他就很生气，就要哭， 我要自己搭，能说那你就自己搭吧，不行他倒下来了，然后那你要怎么办？就是孩子要怎么办呢？孩子要的就是我搭的积木，我把他们俩搭起来，他们就必须 按照我想的样子给我停在这，不准我搭上去，他再掉下来，他要的是这个，也就是全能自列。孩子在这个出生之后，刚开始在 在这个世界上一切都未知，那他发现哭，然后就有人把奶送过来哭，就有人把纸尿裤换了哭，就有人抱起来抚摸哭，就有人盖一个被子等等。就是那个时候慢慢的他会建立一种全能自恋，也就是 我就是神，只要我有需求，发出需求，这个需求马上就会得到满足。所以大概两岁之内，他跟妈妈是共生阶段的时候，他的这个心里会是会被满足的。那慢慢到两岁自我意识觉醒了， 他开始想要尝试着自己对外界去做一些事，但是是失控的，做不到，他会屡屡受挫。可怕的。两岁就从那个时候开始的， 就是跟他想的不一样，然后呢？两岁开始还想离开妈妈，不想跟妈妈再共生了，想有自己的世界，但是自己又没那个能力，没那个胆量，对外界又有很多的恐惧，所以还不得不依靠妈妈，所以就是这种好矛盾的感觉，对吗？所以这个时候脾气也大 罢了，然后呢？又不会自己处理情绪，然后想干的事又不按照自己大脑思维的方式去干，所以就很难搞定。到三岁就达到一个顶峰，进入直牛敏感期。所以这个时候你就让孩子按照他的方式去发脾气，你要做的就是陪 陪在旁边，我知道你特别生气，对吧？那个积木他就掉下来，他就是掉下来，我能做的就是用我我的方法把他搭上去，我想不到别的办法，就是你允许孩子去这样做，然后但是你给予情感上的回应就可以， 孩子要的就是这个，孩子不是要你就是要做一个全能的妈妈。好，我的儿子要求这个积木搭上去，妈妈想办法用胶水把它粘在这，孩子好开心，那你以后都要这样去满足他， 所以你就让他看到世界不是围着你转的，你做的事情就是会有失败的时候，你就是要面对你内心的那个挫败感，你内心那个失落，生气、委屈的感觉，这些都是要你面对的。那妈妈可以做什么？妈妈陪伴在旁边，妈，妈 妈看到你的这些感受和情绪，妈妈讲出来，妈妈理解你啊，然后你的情绪有人产生了共鸣，并且在旁边陪伴着你就 够了，他需要的就是情感上的回应，那接下来情感上回应之后，孩子慢慢的情绪流淌出来，那他的杏仁核就被李智脑接管了，李 智脑就开始管理性任何，也就是情绪呢？好，这个时候孩子理智脑开始工作了，他又要面对这个问题了，就开始。哦，那我还想打积木，我在想办法怎么打，就是来来回回。