结婚生孩子给女人带来了什么

啊，宝宝怎么还没睡呢？吃完奶一直在闹啊。不睡我来抱会。你先热会吧，我来抱。

我老婆变了，从这样变成了这样，生了两胎，给她带来了脸上的斑，腰上的肉，下垂的胸，还有社恐和自卑。从今天起，我要带她找回那个她。哎，咱不是去给女儿过个游泳课吗？你怎么来万象汇这边干嘛？给我媳妇买衣服，第一步先从衣服开始， 我给他挑这套还挺好看的。穿秋裤了没有？不用穿秋裤，裸腿，包括衣柜里还没有这样的黑西装呢。 哈哈哈哈哈，你别笑，又拉不上下一身。这身显腿又细又长。换双鞋看看，胖了穿啥都不好看。慢慢换吧，别着急啊， 有点显胖，这个也很有感觉，这好像镇妖的宝塔，后来又挑了这种风格，猜猜我们买了哪几套啊？见他换衣服，偷偷去买点台。 吃糖，吃胖了不怕，我陪你一起减肥。他没主动要过，什么都是我主动给的，不要问女人要不要，直接去做去行动就好。

我觉得，我觉得女性，女性是需要依靠结婚生子来让他变得更丰富的，因为 其实我，我很感谢我的孩子，我，尤其是我的大女儿，我觉得他让我经历第二次人生的第二次成长，有很多东西，在我没有生孩子的时候，我比较简单粗暴的认定这就是对，这就是错，然后有了孩子以后，我才学会开始换位思考，学习就是宽 温柔一些，然后也知道我的那些，我的就是对某些事情的苛刻的要求，其实会给别人造成压力，也会也会给自己造成伤害。我觉得孩子真的是天使， 虽然有时候是魔鬼，但孩子其实真的是天使，是天上的天使，看见你有问题，他下来帮助你。哎呦，说的这，每次你这么想， 如果孩子哪把你惹急了，你就不容易生气了，你知道吗？那你觉得你以前的苛刻一般是在什么地方苛刻呢？我比如说以前我在剧组里就是很容易看见人家哪做的不好，我，我就生气了， 我就容不得眼睛里容不得沙子呀，这个啊，眼里不是有沙子啊？我现在就是，我会，我会怎么说？我就，我就会给对方，我觉得要一定要给人犯错的机会。为什么？因为每个人生下来都会犯错， 如果人家都像你做的这么好，对不起，人家就不在这做厂工了，就不在这做灯光助理，不是在这做道具助理了。 为什么呢？因为一定是因为你肯定比他们有长处，但你因为比他们有长处，你就不见得你是比他们高贵的，你就可以去指责他们。更何况我拍戏，我是把演戏当事业，哦，我， 我在片场，我是把这个当事业来追求，可是有很多人不是把拍戏当追求，他是完成他养家糊口的一个工作。如果是带着这样的 你想带着这样的心情来工作的，他，他，他是不能体会我对这些东西要求那么苛刻的，你知道吗？所以你要换位思考，你要懂得他们很多人是来养家糊口的，你要给。

我们辛辛苦苦结婚生孩子，为的是什么？有位妈妈这么回答的，我看了很多的评论，有很多人都在抱怨，说为社会提供劳动力，也有很多人说为了不让孩子吃和我一样的苦， 决定不生孩子。其实我有一点不一样的看法，给大家说一说，权当大家有个嚼头。我今年三十二了， 之前遇不到合适的人，也就一直拖着没有结婚，还算幸运的是遇到了我的丈夫，然后顺顺利利的结了婚，生了娃。其实结婚之前我一想到生孩子就头疼，一是生理上的疼，担心身材， 担心生孩子出问题，二是担心钱包。一直听说孩子是个吞金兽，而且像我这样普通 的家庭，到最后也给不了他多好的起点，所以一直纠结害怕。不过现在我的心态真的不一样了，我看到躺在我旁边的他，小小的，嫩嫩的， 我伸出一个手指，他就紧紧抓住不松开，我感觉我人生有个动力，有了目标，我想要他更好的生活，更快乐的生活，我要为他遮风挡雨，我要为他护航千里。说实话， 我现在感觉就像在玩一个培养系游戏，我想让他变好，变得非常好。说了这么多，其实就是感觉 自从有了孩子，我感觉我心里有了一个压仓石，再苦再累我都不怕了。生孩子激发人生活力，激发母爱，我不太清楚，但是我知道有了孩子我真的可以不顾一切，可能这就是为什么吧。

你说结婚生孩子到底给女人带来了啥？我之前看到一个帖子，妈妈白天要上班，晚上还得自己带孩子，孩子半夜哭闹就直接给他干崩溃了，评论区底下都老不友好了， 都说那个妈妈怎么怎么样，不控制自己的情绪，那能控制的了吗？就这种丧偶式的带娃，那能不崩溃吗？你只有生完孩子你才能看清什么是婚姻， 结婚前对你温柔体贴无微不至，你说啥是啥你就合计，我也不图他钱，我也不图他房，我就图他对我好，我就跟病这个人了。结完婚你才发现那一身臭毛病，那衣服脱的可哪都是柜门拉面，从来不给你关上， 在洗头上整的一地水也不带给你拖的。你就想啊，管你咋的，他对我好啊，然后你们要了孩子，你为了孩子全职在家，一个全职在家带娃的宝妈要洗衣做饭打扫卫生，还要照顾孩子，你没睡过一宿整觉 没有一刻是放松的，你还不能委屈不能哭，因为有人会说不要哭影响下奶。我听到最多的就是多吃点多下奶，孩子哭了赶紧喂奶，我感觉我就是个下奶喂奶的工具人。你不仅是一个宝妈呀，你还是一个媳妇， 一家老小的吃穿用度都得你安排，你别看那都是不小的小活，那屋里屋外的都得是你干一天从早上起来就得开始忙活，孩子没睡，你得寸步不离的跟着，你得保证孩子要摔了，你咵一把就能薅住，那孩子要是拿啥东西塞嘴里边了，你得第一时间发现给他抠出来。 孩子睡着了，你得洗换来的衣服，准备孩子一日三餐，收拾那片片的屋。总有人说，那孩子睡你就睡呗，咱先不说这一天干不完的活， 再说那咱也不是小孩，那能说睡就睡呀。干完这堆活，刚酝酿出点睡意来，孩子醒了，晚上终于盼到老公回来了，就真不需要他帮我们干啥，就是想让他陪 孩子玩一会，就让我们有缓口气的功夫。他回来可倒好，往沙发那一躺，那没长心的，那还打游戏呢，你看着他都窝火，你就想跟他吵吵，人家说了自己在外边上一天班了，回家还得帮你看孩子，你不理解他，他明天还得上班，那孩子不就应该是你带的吗？ 说我们在家啥事都没有，带个孩子还急死歪的，带孩子还是个活的，这才是最扎心的。带孩子累我不怕，怕的就是付出这老些还不被理解。有一次我跟我老公吵架，他说我懒，说我一分钱不挣，还使劲花，从那以后除了收拾孩子，别的我一下不伸手，而且我就买自己喜欢， 罪名都给我扣起来了，我要是不作死，我多蛆啊。不是谁出去上班谁就伟大，我们都在付出，只是分工不同而已。 零零七带孩子就是我的工作，全年无休还没有工作，谁容易啊。我们就是想被理解，被认可而已，哪怕就是你回家说的那句，媳妇，你辛苦了，就是这么好满足，为什么不去做呢？

我被前夫分走三千万家产，用八年时间备孕，做了十五次的试管移植，大大小小手术二十三次。今天跟大家讲一下一个六零后的婚姻，我是佳姐，今年五十五岁， 我结婚那一年已经三十五岁了，过春节的时候，我的公公呢，摆出了那个族谱，然后他一直指着那个名字说，你看， 我瞬间接过话，我说，老爸，我知道我们一定会抓紧时间结婚，生子是人生的常理，春节回来之后呢，在医生朋友的建议下，直接去做试管，从此我就真正的踏上了试管之路， 在我在求子之路的这一刻呢，我觉得用千刀万剐来形容我争不为过，做了一剐三个 优质的胚胎，然后为了能够啊万无一失，我真的特别能忍。好在我的努力呢，在二零一零年下半年，哎，终于有了。 然后那个时候就觉得，哇，生活充满阳光，虽然那个时候已经四十多岁了，但是我觉得，哎，所有的付出还是值得的，满怀的期待。那个时候高兴到什么程度啊？就是有时候自己坐在办公室呵呵笑， 因为觉得太美好了，觉得那个孩子已经抱在怀里了。那个时候五月份是樱桃上市的旺季，我就买了好多樱桃，挨家挨户送，因为我觉得很喜庆，来分享，一切都很顺利， 但是命运呢，永远就两个字，无常。六月八号早上去做正常的体检的时候， 医生说，哎，这个听不到胎心了，然后我还没当一回事，哦，一会就听到了吗？医生说，孩子死了啊。 医生，今天又不是愚人节，不会的，医生就看着我是真的没有胎心了，孩子死了你没感觉吗？我说没有啊，都挺好的呀， 我能吃能喝的呀，然后又赶快做各种测试，最终的诊断很直白的说赶快引产，不然病毒会扩散整个腹腔，会影响到母体的生命安全。完了，我听到这个引产两个字之后， 我就发现周围人好像说话我完全听不到了，就是感觉他们为什么都张着嘴巴不说话呢？ 就觉得好像世界，瞬间你以及世界全部变了。在躺在病床上的时候，房间里人来人往，因为我那个时候听不到大家说话，我自己也不说话， 照躺在病床上的我没有接到来自婆家的任何的关心，好不容易听到我老公在那边对话，还可以再孕啊， 我躺在那个床上，我觉得我这么多次的手术，终于能够判到一个孩子，还差一周啊，七天的时间啊，孩子没了， 我那时候想的第一念头是什么呢？从楼梯直接爬到天台，哇，我如果跳下去，我瞬间可以离开所有这些人，这些人好烦呐，全部在我这个房间待着是为什么？我还在想我鞋都不 不用穿了，因为怕被拦住嘛，肯定有人拦着，我就以这个事情为快乐。结果呢，老公第二天就出差了，说他这个工作特别重要，然后在所有的医院的事情处理完了之后，我还是回到公司， 然后转天他就出差回来了，然后他说，哎，那个我跟你聊一下，我说什么事，这次出差有什么什么事情啊？他说不是，是我们俩的事情，我思考了很久，我觉得我们俩性格真的不合，不如我们就分开吧， 我当时没当一回事，我说分开是什么意思啊？他说就是离婚的意思，我说你开玩笑吧，他就说我是认真跟你提出来的，你自己好好考虑一下，然后就是甩门而去，我当时就愣在那了， 后面等了一个多小时，他就回了一条短信，就说接下来还要出差，大约七天左右我会回来，到时候我们再聊，你也好好考虑一下。好不容易熬到第七天， 我们来到一个小茶馆，我就看着他熟练的在那泡茶，当第一杯茶喝下去之后，他就问我了，怎么样？你这个星期考虑的怎么样？ 我当时就反问他，又不是我提出离婚的，我有什么好考虑的？我倒想问问你呀，你考虑的怎么样？ 我得心平气和接受这个事情啊，他就一直看着我，我说是不是因为我不会生孩子呀？我不是说等我身体恢复吗？我继续启动吗？啊，因为医生也说了，我的身体条件确定比同龄人要好，是不是这个？他就一直听我 这样，说完之后他非常认真看着我，你不用再讲了，你讲的我都明白，但是我说实在哈，我们家人说了，这个试管你也不用再做了，那个实验室的产品啊，他没有感情的哇，这句话我听了之后，我腾的火气就上来了， 我说试管是实验室的产品是吧，是没有感情的是吧？那你为什么现在说呀？你八年前为什么不说呢？ 我做了五次的渠了，我躺我十五次的移植，那个罪是怎么受过来的？你在那个之前为什么不说，为什么让我不要做呢？他回了一句，我们家人也说了， 他这个说到我们家人的时候，我这个火又腾又上来了，你为什么不说我说了呢？我说你怎么不要去掉我， 我们家人怎么不就说你呢？是我们两个婚姻啊，他说我们家人说了，你这个试管呢，你跟我结婚要做，你就是跟其他人结婚，你也得要做，不是吗？ 我当时实在是忍无可忍了，我就把我的婚戒拿下来，我就啪的一下拍到那个他面前，那个桌子上，茶杯都被我震倒了， 我就摔门而去，冲到雨里，淋了一会雨，我还想冲进去骂，后来我想想算了，我就打个车就回家了，直接冲到四楼蒙着被子嚎啕大哭， 我这样就是一待到天亮，然后这期间呢，我一直存着一个心，是否能复合，中间肯定有什么误会，直到有一天呢，我是通过我一个我们俩都认可的一位大哥， 我心想找一个中间人，尤其是男人，对男人可能会有些心里话，聊一下到底是对我哪一块不是很满意，毕竟过日子过了快十年了吧，总有一些磕磕绊绊的。这位大哥回来 指着我说，你这个傻瓜，你还在想那复合，他跟我说了，他要为他跟前妻的女儿争家产呢，你要想复合，你想多了，你给我赶快好好准备去保全自己的财产，他要为他自己的女儿跟你争家产，你知不知道 啊？我说啊，我说谢谢大哥，辛苦了。不多久我就接到法院的传票，我本人呐，第一次被人告上法庭，当被告居然是我枕边人，真的很大的讽刺。我看着这个传票之后呢 呢，我就打电话过去说，你好，我接到这个船票啊，对啊，开庭时间看到了吗？我看到了，那你要找律师啊，我说我为什么要找律师，你得答辩呐，你是被告啊。 我就拿着这一个信封回到家，我就坐在书房里，我这些过日子的东西，我要跟另外一个陌生人要讲，然后我又看到他起诉书上列举的所有的因为性格不合，感情破裂要起诉离婚，瓜分家产的所有的东西， 都像一把把剑戳我的心，我看着这些字很难受，我觉得怎么样可以这样撒谎呢？黑白不分呢？我前夫有个习惯，他结婚之后啊，他经常会，哎， 写情书给我，婚后写情书给我，他不是我们感情破裂吗？我就拿着这个情书，我心想你感情破裂还 写的书，对我赞美的把我说成了女神呐，啊，怎么各种德行怎么好，全世界最美的女人，怎么怎么，哎呀，这种情书哈，红色的纸，黑色的字还在 这边是白色的纸，黑色的字，起诉书大不相同，我就左手扶着这个情书，红色的纸这边，右手扶着这个起诉书，我两头看，百感交集。 开庭当天，我早早的起来，化了一个精致的妆容，穿上我当时认为最漂亮的连衣裙，我希望站在这样的时候，我跟他能够好好的，咱们这块十年的婚姻能够让我出一口气，我总觉得我憋了一口气，我希望今天这个法庭能够让我讲一下 我的感受。可是真正开庭的时候呢，他和他的律师坐在我对面，他们两个人在这样 对话商量的时候，我看我的老公是意气风发的样子，志在必得的样子，而他那个律师这样看我的眼神，就感觉很轻蔑的眼神，好像他们这场关系，他们是胜利者。果然 他的律师非常的专业，侃侃而谈，当他一条一条列举我在婚姻当中，温良公检让没有一个符合一个妻子，符合一个媳妇，符合一个婚姻的一个正常的一个女人的时候， 我就像看一场大戏，而关键那个时候更让我生气，是我的老公在不断的去点头，去迎合他的律师，你向别人 证明我们根本这十年他生活在地狱之中，他被我这个女恶魔控制住了。我听到这个样，觉得就是怎么可能，我就拿眼瞪着那个律师，这个话能讲的出来，我就是那个表情，这样子，好，终于等他发言完了，该我发言的时候， 我拿出了我花一个晚上写的应对书，说书了，啊，我怎么突然失声了呢？嗯， 我赶快喝口水，还是讲不出来，最后好一阵子磕磕绊绊的声音，非常小小的念完了我的答辩，但是最终我胜诉了，因为也许我的发言大家没听清， 但是我拿出来我们在二零一二年二月份去美国旅游的照片，这才事隔两个月时间，怎么可能说感情破裂，看我们的合影像感情破裂的吗？ 法官把我留下，告诉我，半年之后他有权利再提前诉讼，而我们只能判离， 你要有思想准备，当然这半年时间，我希望你们尽量协商。我从法院出来，马路边还是车来车往的，我就站在那边一直看，何去何从啊，真不知道怎么走。 我来到公司找到律师，我把我的个人情况跟律师反映了一下，那律师说我们非常同情，但是法律归法律， 我们只能提醒你最好是协议。从婚姻法上来讲，他是有权利分割我任何的婚后财产。如果说您的先生愿意不分割小雨家的股份以及股份收益的话，其他的房子和现金您可以让步。 我说为什么，他说我们是为您好，我当时想想也对，我花了十几年时间打拼的小雨家，我这么多员工，如果让他们受影响， 那我这个就不是我自己的事情了。最终我同意了，我让步了， 我们达成了所有的他提出来的我认为合理或不合理的要求，总共累计房产加现金 三千万。我们相约在八月八号去门政局签协议，当我拿到离婚证书的时候，我们俩一前一后走出那个民政局的办公室的时候，我本想 跟他说一句，祝你幸福，再见。我一转头看着他的背影，开上车扬长而去， 没有给我这个说再见的机会。我站在门口，不知道是多长时间，我拿到这个离婚证，我怕见到我爸爸，我控制不了 跟老人怎么说，看到那些协议，爸爸会 心疼，我自己攒下的家产还被人分，我不能把这个给老人看到。我就去公司，一个人关在办公室里面待了一会，要去死太容易了，但是太丢脸了， 我就写了一个大大的活字，整张纸就是一个活字， 我要活下来，我要活好。 从十二岁开始，我的家就没了，然后奋斗了二十四年，成了家， 又奋斗了这十年，上了无数次的手术台， 花钱不说，一身的病痛，家产也被分割，而且已经四十六岁，我的小家又没了。 当我在看到我那个活字的时候，我说，我一定要活好，我命中注定没有自己的小家，可是我还有一个大家呀，我有小雨家，我有这份事业， 有这几百个人还要依靠我，我当下说，我一定要活好，我要让我小雨家所有的员工，员工的孩子，员工的爸爸妈妈和全国各地的这些合作伙伴们，我都让他们活好，我有这 一个能力，让他们物质生活有保障，让他们好好培养孩子，孝敬父母，我凭什么不火？所以我当下又拿出一张纸，我把我的工作计划全部列了下来。 终于不到半年时间，我在二零一五年的二月四号，我站到北京新三板敲钟的主席台上，看到台下所有人， 我脑海里想到的是在我被起诉离婚的法庭上，我的前夫和他的律师那副嘴脸，我想到的是那个律师的嘴巴，对我的污蔑，对我的抹黑。我想到的是在民政局大门口，他甚至连一个再见的机会都不给， 结束了我这十年的付出。但我并没有掉眼泪， 我站在敲钟的那个仪式上，我非常感谢，我觉得那个时候我想跟他说一声再见，甚至我想跟他说一声，嗨，你好，谢谢你，我是翟烨。