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最近了解到一个东西叫戒断反应,短暂的见面后,分开会难以抑制地产生一种强烈的失落感。突然间,我为我生活中某些特殊时刻产生的难过找到了理由。 去一个地方旅游,回来后的一段时间里都有一种说不上来的失落感,就好像我的一部分还残留在那个城市, 或者去看演唱会,一大群人在一起狂欢起舞,风闹尖叫。当一切突然泄露,隐约停止了,灯照亮了整个场地,好像刚刚那种旁若无人的快乐一瞬间就消失了。 还有和三五好友出去聚会,吃饭唱歌,都是特别开心,好像这一周的疲惫和不愉快都被洗涤而去。但当聚会结束,独自一人坐在回家的车上,那一刻的孤独 平静和之前的热闹之间的差异给人带来巨大的割裂感,好不真实。去旅游是快乐的,去看演唱会是快乐的,和朋友聚会也是快乐的。 但我好像越来越发现,哥都是特别开心的,好像这一周的疲惫和不愉快都被洗涤而去了。但当聚会结束,独自一人坐在回家的车上, 那一刻的孤独平静和之前的热闹之前的差异给人带来巨大的割裂感,好不真实。去旅游是快乐的,去看演唱会是快乐的,和朋友聚会也是快乐的。但我好像越来越发现,我们 快乐时刻都包裹着永别感,像是一场梦,醒来过后就什么都没有了,只剩下失落和悲伤。很不想接受这样的事实,但很多时候真的是这样的,当狂欢正式开始,悲伤就在倒计时了。
五点多的时候被难受醒了,凉了一下,三十八度多, 吃了药后我又躺下了,就经常会刷到这样的视频,给我复合的心理暗示。后来出汗了,烧退了,我起来开始洗漱,我满脑子都是回忆的碎片,做的每件事都能想到跟你一起的场景,我很克制脑海里的回忆, 可眼睛他不争气,我清晰的知道我们没有以后了,说不出来心里的感觉,没办法,我暂时还做不到不被情绪左右。 这是今年的第一场雪,常年异地的我们居然赶上了,好大的太阳照在身上暖洋洋的,没人知道我又想起了什么,我也不知道为什么又 哭了,给自己冲了杯咖啡,先让自己消消肿,然后我就吃上了不伦不类的早餐。好吧,饺子,我们吃的最后一顿饭就是饺子,还是我们亲手包的。说来好笑,包饺子的时候也吵架了,情绪上头了, 赶紧擦掉,别让家人看到。绷不住了,扭头假装看窗外风景吧,真的不想让家人发现。 吃完赶紧跑到楼下属于我自己的空间,我的小狗病了,我也病了,可我不能因为感情被拖住,我也该开始工作了,毕竟失恋是一个过程,而不是一个终点,你说对吧?